29 diciembre 2012




No puedes pedirme que cambie mi vida, sólo por que te sientas inseguro.

26 noviembre 2012

Luces, cámara, acción.

Poco a poco nos consumimos en botellas de Tequila. Dejamos que nos lleve el viento a cada lado. Nos dejamos influenciar por la gente y sus costumbres. Ahora es cuando yo pregunto ¿Para qué? Simplemente nos limitan a hacernos creer otras cosas que no tienen, en verdad, nada que ver con la realidad. No nos dejan pensar. Nos dicen que tenemos que hacer a cada paso. Simplemente, tenemos que ceñirnos al papel. Y si no lo hacemos bien, fin de la función.
Quiero expresar toda la rabia que llevo dentro en una simple carta. Quiero gritar al mundo. Quiero odiar pero amar a la vez. Quiero llorar a más no poder, que se me acaben las lágrimas y así no llorar nunca más. Quiero volver a ser lo que era, una niñata indefensa que se creía mucho, pero que nunca llegó a valer lo que pensaba que era. Quiero volver a recoger las ojas caídas de los árboles en otoño para, después, pegarlas en las hojas del cuaderno. Quiero comer chucherías hasta decir basta, y que luego me duela la tripa. Quiero dormir entre mi padre y mi madre cuando estoy mala, y tomar Dalsy en vez de Ibuprofeno. Mmmm, Dalsy. Quiero encapricharme con cosas y al final acabar teniéndolas. Quiero creer en los Reyes Magos, Papá Noel  y parecidos. Quiero que el 6 de Enero el salón de mi casa se llene de regalos, y que la mayoría sean para mi, y abrirlos con tal efusividad que el papel acabe desgarrado. Quiero despreocuparme de las cosas. Quiero que el puto único motivo de mis lágrimas sea que me haya caído del columpio al saltar. Quiero que mi sonrisa sea gracias a las cosquillas que me hace mi hermana. Quiero que el colegio no sea un sufrimiento, sino la razón por la que me levanto cada día para ver a mis amigos y aprender un poco más.
Quiero tantas cosas... Pero el dinero no puede comprar ninguna de ellas, así que, hay que apañárselas.

24 noviembre 2012

Vaya ironía cuando niños nos daban un beso en una herida y dejaba de doler.
Ahora, son los besos los que nos hacen heridas.

17 noviembre 2012

Posdata: Te extraño.

"Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mi ya estas muerta.
He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos.
He probado de muchas formas con muchas chicas, y siéndote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido por ejemplo que lo que una vez nos dice la cabeza, el corazon lo termina traicionando. He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aun asi parece que la guerra no se acaba nunca.
También he buscado dentro de mi lo que jamás había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz, termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios creo que podrian clasificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar en que hubo un momento en el que creí que no los echaría de menos, que eran unos labios como los de la mayoría de las mujeres. Ahora se que me equivocaba.
Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería, y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado. Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y que continuamente me hacías jurar que caminaría contigo hasta el final. Jamás pude hacerlo. Sé que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. 
Sé que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabían que yo, era un inexperto en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempor desde la ultima vez que me dirijiste la palabra. Te aseguro que me siento gilipollas desde que te juré que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa, donde una vez tú y yo nos consumimos a besos.
Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o talvez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que yo siempre fui ese error que siempre me sentí a tu lado. Ojalá algún dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras nuestro ultimo abrazo.
Hace mucho, cuando me sentia parte de tu vida,te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio.
Te supliqué con el paso del tiempo que fueras mi musa. Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo, no fue hasta que te perdi cuando te escribi una cancion. Jamás pude decirte que la compuse para ti. 
Solias decirme que no te considerabas guapa, que eras una chica del montón. A lo mejor no me creiste nunca, pero te repito que desde que te conoci, has sido la mas preciosa de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la tierra tiene tus ojos. Tu y yo nunca tuvimos nada mayor que los besos. Nada fisico me refiero. 
Realmente presumo en secreto de que tu y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podiamos hacer el amor con solo mirarnos. Yo nisiquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerabamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco conseguia entender eso. 
En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente a mi vida, para que te voy a mentir. Y toda esa gente se ha ido yendo tambien. Si me abandonaron o les abandoné yo, es algo que nisiquiera recuerdo ya. Creeme, ha sido mucha, muchísima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder... ¿Por que ninguna de ellas se parece lo más minimo a ti? ¿Por que tienes que ser tu la una persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mi? ¿Por que demonios tenemos que ser tu y yo el uno para el otro? ¿Por que tienes que ser especialmente tu mi alma gemela? 
¿Sabes? Me gustaria poder decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que yo me enamoré un otoño cualquiera. Pero se que el que realmente ha cambiado, soy yo. Se que el que te abandono sin motivo, el que no se merece que le recuerdes y que nunca podrá olvidarte, soy yo.
Algunas veces prometo que incluso sentia miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece. Tenia miedo, si. Miedo de no poder quererte en la forma en la que lo hacias tu. Otro recuerdo, aun asi, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aqui dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper, y una caja donde todavía guardo un monton de regalos que me quedan por darte algun dia. Tambien guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tu siempre me repetias que te encantaba, y yo hacia incapie en que no lo consideraba especial. Me di cuenta de lo que significaba para ti el dia en que soñe otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja hay incluso un juego de sabanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice que mis sabanas terminaron recordandome casa noche que una vez te prometi que dormiria contigo. Hoy escribiendo todo esto, solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el dia en el que te conocí. Entender que nisiquiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por que en su dia te deje llorando sola, cuando lo estaba haciendo me dolió como si me arrancaras el corazón sin avisar. Buscar la razon por la que abandone a la persona que mas me ha llegado a importar en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti. Gracias una vez más por dejarme formar parte de tu vida. Ojalá algun dia volvamos a ser una sola piel.
Posdáta: te extraño."

24 octubre 2012